Como mencionado, eu estava numa época auge em relação a servir e por conta disso eu sofria muitas perseguições. Muitos no meu lugar ficariam felizes em saber que estava sendo invejado, de certa maneira, mas eu tenho algo tão puro que isso me causava tristeza. Lembro-me de muitas vezes chorar por isso. Eu não via como algo bom, via como algo realmente sujo. Pois eram pessoas que diziam ser de Deus e tentavam me diminuir ou me afetar descaradamente. Me recordo de terem envolvido meu nome em fofocas falsas, e me doeu muito quando descobri, não apenas pelo fato de ser mentira, mas principalmente porque vinham de pessoas que eu admirava, foi uma espécie de decepção por conta da pureza que eu tinha com todos eles.
Acredito que isso era o diabo querendo sujar meus olhos, mas graças à Deus foi um plano frustado, embora a decepção tenha sido grande, naquele momento, eu sabia que era uma estratégia do mal para me desanimar.

Se alguém tem algo a dizer, fale agora, ou cale-se para sempre.

Acho que essa frase deve dar um gelo em qualquer noivo ou noiva, mesmo que aparentemente não tenha ninguém contra a união dos dois. A cabeça deve pensar: "E se aparecer alguém?" Acho que é a mesma sensação de ver a moça do caixa conferindo nossa nota para ver se é verdadeira (risos) Sabemos que é verdadeira, mas pensamos: "Já pensou se ela diz que é falsa?" Sei lá... Ás vezes a cabeça dá dessas. (risos)

Eu não sei bem como contar essa história, mas apesar de que meu interesse no tal rapaz da igreja hoje seja irrelevante, na época não foi. Naquele momento era sim real. Eu por algum motivo gostava da pessoa, e esse motivo era um encantamento que meus olhos viam. E essa história me "bugou" bastante. Na minha cabeça, pelo motivo de eu ter tentado fazer tudo corretamente para agradar a Deus, era injusto ter dado tudo errado novamente, como as outras duas histórias ditas anteriormente. Era dificil aceitar. Eu pensava: "Como assim deu errado? Eu agora sirvo a Deus, tem que dar certo". O fato é que algo talvez tenha saído errado, ou não agradou a Deus, ou simplesmente não era para ser. Hoje não me importa. Lembro-me de me sentir trocada por Deus e injustiçada, porque na minha percepção todos éramos filhos dEle, porque Deus tinha escolhido que eles ficassem juntos e eu ficasse de fora me sentindo péssima? Eu me perguntava o que tinha feito de errado, e porque eu não merecia. Era um conflito terrível, pois fiquei de certa maneira magoada com Deus, mas eu sabia que Ele provavelmente tinha algum motivo, então eu tinha que me forçar a aceitar e seguir em frente.
O desfecho dessa história é que o tal rapaz se casou. No dia do casamento eu fiquei muito triste, como é de se imaginar, eu tinha uma esperança inútil de que algo acontessesse.

O pecado que não escolhi entrar

Meu período de aceitação de ter "perdido novamente" foi árduo. Eu sabia que só tinha uma escolha: aceitar. Mas era realmente dificil. Até que me dei conta de que se eu não aceitasse a situação e o fato de que o rapaz havia se casado e não tinha mais o que fazer em relação a isso, eu estaria entrando em pecado, por cobiçar alguém que não me pertencia. E quando percebi, isso eu achei muito revoltante e me senti ainda mais injustiçada, pois tinha caído num erro que não tinha escolhido entrar. Eu havia me apaixonado quando ele era solteiro, até onde eu sabia, nem conhecia a tal moça que ele se casou. E aí agora eu estava em pecado, assim, do nada.
Eu me vitimizava, achava um absurdo ter que aceitar aquilo e pensava: " Peraí, eu o vi primeiro, fiz tudo conforme pede o figurino, perdi, e agora estou em pecado?". Realmente parece injusto, mas era isso sim e eu tive que aceitar. Até aceitar foi um tempo, porque eu realmente não sabia lidar. Eu não queria renunciar o sentimento de injustiça, mas também sabia que se não me libertasse daquilo iria me afastar de Deus, mesmo que não fosse a minha inteção.

As lutas da vida servem para trazer a morte ou a vida, você escolhe.

Na época eu sabia que Deus tinha uma lição para me ensinar com tudo aquilo, por mais que muitas vezes eu escolhia me fazer de vitima, uma voz dentro de mim dizia que um dia eu iria entender o porquê de tudo aquilo. Eu tinha praticamente acabado de receber o Espírito Santo, eu realmente não sabia lidar com as afrontas da vida, e acho que ninguém estará completamente vacinado contra as lutas.
Aprendemos enquanto lutamos e tem alguns golpes que sabemos dar, aqueles golpes que aprendemos nas lutas anteriores, mas sempre aprenderemos um golpe novo durante a nova batalha.

Hoje eu percebo meus erros, quando soube que ele estava noivo, eu deveria ter deixado essa ideia, mas não o fiz. Eu realmente achei que algo poderia acontecer, e que minha história se tornaria aqueles testemunhos de quem persistiu até o último momento, mesmo que fosse impossível e conseguiu. Mas na verdade, eu estava tentando me enganar. Hoje vejo que aprendi muitas lições, embora eu tenha apanhado muito nessa história. E nesse momento quero dizer a você leitor, que na grande maioria das vezes não escolhemos passar por certas situações, muitas situações em nossas vidas vêem com um disfarce de algo bom. No inicio, era legal ter um novo sentimento de admiração por alguém, não tinha nada de errado nisso. Mas depois o diabo começou a agir, e eu fui tentando romantizar as coisas, santificar o que não podia ser santo. Não era por maldade, e sim por ignorância. Eu realmente achava que não estava errado ter esperança de que algo fosse acontecer, já que sofri muito pelo Wanderson e com o Ramon. Apesar de que de inicio eu imaginava que Deus me mostrava através de sinais que iria dar certo. Sinais vagos, mas que por ser leiga na fé, faziam todo o sentido para mim.
Eu realmente não tive culpa de ter sofrido quando ele se casou, é completamente normal, afinal, eu queria ter conseguido ele para mim. De fato, é revoltante se ver num pecado que você foi enfiada sem intenção alguma. Foi ingenuidade, isso é claro. Mas a culpa passa a ser nossa no momento em que escolhemos permanecer no erro. Por mais que não escolhemos passar por certas situações e elas sejam injustas, a culpa é nossa quando aceitamos elas em nossa vida e nos vitimizamos por termos entrado nela, assim, do nada. Não importa como você entrou, é revoltante sim, mas você precisa superar e sair, por mais duro que seja. Acredite, sair é a melhor escolha. Não tem nada mais importante do que estar limpa diante de Deus.